Love of my life...f**k off!

Eu: "Iubitule, imi mananci nervii si sanatatea! De 5 luni ma chinui, am reusit sa te uit putin da' uite ca ne-am intalnit si-acum au iesit toate alea din recycle bin si vin iar peste mine. Lasa-ma naibii in pace sa te uit de tot si sa incerc sa fiu fericita!" El: "Iubito, e simplu, nu te mai gandesti la alea rele, te gandesti numai la ce a fost frumos si gata, iti trece, iti promit! Dar nu-mi lua placerea de a te auzi, ma simt atat de bine cand vorbesc cu tine!" Eu: "Dar, dragostea mea, n-am cum sa accept faptul ca in urma noastra sta o relatie esuata, ca un mort neingropat! E groaznic! Nu pot sa ma gandesc la tine fara sa ma rup in 7 la gandul ca tu trebuia sa fii tatal copiilor mei. Stii ca am ales numele fetitei pe care sper s-o am intr-o zi?" El: "Scumpa mea, tu ai vrut sa fie asa, asta e pretul pe care l-ai pus tu pe iubirea noastra. Dar nu-i nimic, intr-o zi vom fi iar impreuna." Eu: "Te rog, nu mai spune porcaria asta! Daca ne-am despartit, asa ramanem. Chiar daca ma doare de mor, se pare ca iubirea noastra n-a fost sa fie de tot. Te rog sa nu ma mai cauti, nu pot sa vorbesc despre vreme cu tine (Eu in gand: Te iubesc prea mult si acum, chiar daca nu te mai vreau, desi nici eu nu inteleg cum e posibil)." El: "Bine, regina mea, nu te mai caut. Vorbim mai tarziu."

Cuiul

Bai, stii cum faci? Iei o femeie care te iubeste, sau care macar tine la tine mult-mult si-i spui "Zi-mi ce sa fac sa fim impreuna si fac. Mor de dorul tau." si astepti. Asta-i cuiul. Dupa care stai cuminte un timp, o lasi sa-ti spuna ca nu-i pasa, sa stea cu coada pe sus, sa faca ce vrea ea ca sa se simta deasupra situatiei si o sa vezi cum incepe sa se inmoaie, sa se mai gandeasca, sa-ti stearga din defecte, sa-ti uite din greseli si incet-incet sa te vada din nou ca fiind bun pentru ea. Asta-i cuiul ruginit. Tu poti sa astepti, nu esti ca ea, slab. Ce, cat dureaza sa rugineasca un cui si sa faca aia tetanos? Nu mult. Doar o stii, e moale, te iubeste proasta, ii spui de doua ori "pisi" si gata, cade in poala ta, nici nu apuci sa te dezmeticesti. Si de-aici, e simplu, ii spui ce vrea sa auda si o tii langa tine pe termen nedefinit. In timpul asta tu poti sa fii tu, ba chiar si sa vii cu pretentii ca doar, vorba aia, o faci fericita deci tre' sa te faca si ea pe tine. Ce, e prea mult sa faca aia sau aia din iubire? Pai spune-i ca nu crezi ca te iubeste si o sa se dea de 3 ori peste cap sa-ti demonstreze ce pura e ea si ce mult te iubeste si cum numai pe tine te-a dorit asa si cum numai cu tine isi pierde mintile instantaneu. Si gata, iar ai pus-o la locul ei. Si uite-asa poti s-o tii cat vrei tu, e simplu, bai. Odata ce ti-ai dat seama care-s butoanele, nu-ti ramane decat sa apesi pe ele. Dar un lucru e clar, tre' sa fii alunecos. Stii cum ne place noua sa le vanam pe ele, caprioarele? Si stii cum nu ne mai plac asa de mult dupa ce le-am prins si ne-am jucat cu ele si le-am tavalit bine? Eh, uite-asa le place lor sa fie vanate. De unde rezulta ca daca nu le vanam noi ca nu mai avem chef, o sa ne roage ele s-o facem. Si-o sa-si falfaie cate-un copanel prin fata ochilor nostri sau o sa bata din gene ca niste vulnerabile perverse, doar-doar ne-om infoia putin si le-om lua pe sus. Crede-ma, se alinta cand spun "Vai, nu putem fi nici prieteni, nici iubiti". De fapt au niste fluturi cat casa si le bate inima aia slaba si buna de nimic mai-mai sa le crape daca mai scapi cate-o dulcegarie din cand in cand. Asa ca, in timp ce ea isi face mani-pedi, epilat, frezat, calcat, aranjat (lucruri pe care nici n-o sa le observi vreodata), tu noteaza-ti cateva expresii telenovelistice in carnetel si baga-le prin rotatie cand incepe "mimoza" sa se razvrateasca.
Sfaturi grele, bai. N-ai cum sa dai gres cu ele! ;)

Alive and kicking

Si iacata ca a fost nevoie de vreo doua luni ca sa pot da ochii din nou cu blogu' meu. Dupa grozaviile pe care le-am scris in ultimele posturi, de fiecare data cand deschideam pagina asta, imi venea sa vomit. Deci da, s-a gatat si iubirea mea de atunci, a murit dragostea noastra, floare-albastra, floare-albastra. S-a dus nabii, cum se duc toate mai devreme sau mai tarziu. In cazul meu e intotdeauna mai devreme ;).
Oricum, recuperarea a fost usoara si scurta, intre timp a venit vara de-a dreptul, am cunoscut oameni noi, am fost la nunti, m-am plimbat, am fost in Vama... DAAAA, am fost in Vama. O sa insist putin pe Vama.
Am fost chiar si in week-endul trecut. Frate, are ceva locul ala, nu stiu ce. N-a mai ramas mare lucru din Vama de acu' ceva ani, mai e doar un iz de hippie, flower-power, make love not war sau sex, drugs & rock'n'roll. E mai mult un mit, te chinui putin ca sa-i gasesti spiritul. Pentru ca intre timp preturile au devenit nesimtite, oamenii au devenit nesimtiti, mai ales aia care nu au ce cauta acolo dar vin sa ne deranjeze pe noi, ceilalti. Dar pentru mine inca merita sa merg pentru ca ultimele 2 dati am fost cu grupul care trebuia, muzica de-acolo e fix pe gustul meu iar faptul ca nimeni nu analizeaza pe nimeni si nu incomodeaza cu priviri care evalueaza cantitate sau calitate e fix ce-mi place. Peace! Asta-i gen Bob Marley, in timp ce-i iese fum pe toate orificiile. Am ratat ocazia sa fumez dar cu berea m-am inteles bine. Si cand m-am plictisit de ea, m-au ajutat whiskey si cola ;). Nici sexul in cort, in timp ce soarele iese din mare, nu-i rau.
Cu alte cuvinte, vara asta a fost misto. Ce-i si mai misto la ea, e faptul ca nu s-a terminat :D. Urmeaza un concediu de o saptamana, inca nu stiu pe unde si cel putin inca o Vama.
Intre timp, invat sa merg pe role. Asta da distractie! Imi place de mor!

I missed you so much

Mi-e dor de tine de mor. Nu stiu cum nu vezi prin mine ca printr-un acvariu. Nu stiu cum poti sa ma intrebi daca mi-a fost dor de tine cu privirea aia rugatoare, ca si cum viata ta ar depinde de raspunsul meu. Normal ca mi-a fost, normal ca am tanjit. Stii cand mi-ai spus ca sufletul tau geme dupa mine? Eh, asa ma simt eu acum. As pleca de acasa acum si m-as lipi de tine numai ca sa-ti simt pulsul, nu mi-ar trebui altceva.
As vrea sa avem putin timp pentru noi, sa ne bucuram unul de altul, sa pot sa-ti spun tot ce simt fara sa ma tem ca esti prins cu altceva si n-ai avea timp sa reactionezi in consecinta. Vreau sa ne purtam ca niste indragostiti, sa o luam razna, sa ne pierdem mintile si sirul imbratisarilor si al noptilor petrecute impreuna.
Am senzatia ca iti e greu sa-ti comunici emotiile. Dar probabil si tu ai aceeasi senzatie in legatura cu mine. Suntem cam la fel de ciudati. Se pare ca privirea mea de caprioara nu e suficient de sugestiva dar nici nu stiu daca sa te coplesesc cu tot ce simt sau sa ti le picur treptat ca sa ai timp sa digeri.
Oricum, cert e ca ma iau prea in serios. Eu nu stiu sa iubesc relaxat, eu sunt grava si incrancenata si... dramatica. Si sunt o toanta pentru ca scriu toate lucrurile astea aici in loc sa ti le spun in fata. Si sa-ti intre bine in cap, de blogul asta n-o sa dai in viata ta cu ochii :).
I want to talk like lovers do!

Lovefull

Ieri am vorbit cu fostul meu iubit. Mama, da' iubit a mai fost, nu gluma. L-am iubit pe omul asta de nu-i adevarat. In 7 luni mi-a dat viata peste cap cum nici nu-mi imaginam. Cand mi-a spus prima data ca ma iubeste, am crezut ca lesin dar eram intr-un club si muzica era prea tare ca sa-mi pierd cunostinta. Cand am ajuns acasa din club, trebuia sa terminam de montat un pat. Ce dracu' sa mai montezi cand noi eram pe alta planeta dupa alcoolul pe care il consumasem si dupa sentimentele care tocmai ne izbisera in moalele capului? Am facut sex de parca era ultima noapte din viata noastra. Cand m-a cerut in casatorie am vrut sa plec spre starea civila in toiul noptii sau cel putin sa raman gravida.
A fost o perioada atat de intensa incat m-a ars ca pe o lumanare. Iar cand lucrurile au inceput s-o ia la vale, m-am spalat pe maini (expresia lui preferata) cum nici nu speram ca o pot face. Cred ca undeva in subconstient stiam ca suferinta e direct proportionala cu intensitatea sentimentelor si ca el m-ar putea face sa sufar atat de rau incat sa nu mai fiu eu, sa nu-mi mai revin in veci. Asa ca in momentul in care n-a mai fost bine, am oprit totul inainte sa fie rau. Si l-am sunat intr-o seara si i-am spus ca vreau sa ne despartim. Nu mi-a fost usor sa ma despart de el stiind ca il iubesc si ma iubeste. Multi oameni cauta iubirea si reciprocitatea o viata intreaga. Dar m-am convins chiar dinainte de el ca iubirea nu e de ajuns. Oricat de paradoxal ar suna, chiar oribil, IUBIREA NU E DE AJUNS, doamnelor si domnilor...
Ieri mi-a dat de inteles ca e cu cineva. Ok, perfect normal, si eu sunt cu cineva si-mi este foarte bine. Dar foarte bine. Atunci de ce sunt geloasa? De fapt, am fost atunci, pe moment. N-a fost nevoie de mai mult de un minut sa pun niste lucruri in balanta si sa inteleg ca imi e de o mie de ori mai bine acum. Doar ca pe el l-am iubit dinainte sa fim impreuna, asa cum am aflat ulterior ca a patit si el. Si ne-am dorit relatia asta atat de mult, incat n-am acceptat prea usor ideea ca nu poate functiona, ca e un fat nascut mort.
Probabil ca o sa-l iubesc intotdeauna pentru ce mi-am imaginat sau mi-am dorit in legatura cu el, dar nu pentru ce este el de fapt. Si stiu sigur ca nu am putea avea o viata impreuna, oricate sentimente sau senzatii ar starni in mine. Asa ca ii spun cu voce tare "Adio" acestei iubiri, sper sa fie fericit, eu cu siguranta am grija de fericirea mea in timpul asta si ii spun "Bun venit" noii mele iubiri, cu bratele deschise.
Iubesc, deci exist!

Shoot me

Cred ca te iubesc. Acum ce naiba fac? Chiar trebuia sa fii "asa perfect" incat sa ma indragostesc de tine? Nu te-ai putut abtine, nu? Mor de teama sa gandesc sau sa scriu asta, de spus nici nu concep s-o spun. Poate doar daca mi-ai da tu curaj si ai spune-o primul :P.
Chiar sunt in incurcatura, e prea devreme!!! Da, dar si tu esti prea bun, e-adevarat. Cum poti sa-mi spui "Esti adorabila si adorata. De mine, cel putin."? A fost cutremur sau ce? Ca mie mi-a fugit patul de sub fund. Si la replica asta si inainte de ea, cand erai in mine. Pardon, cand faceam dragoste.
Si cum sa ma smulgi de la shopping si sa ma prezinti mamei tale pe nepusa masa? Cum naiba sa faci asta cand eu sunt cu tenisi, tricou, blugi, parul prins intr-o coada neglijenta si arat ca o adolescenta tampita spre emo?
Si cand imi spui ca te fac fericit (desi eu nu fac nimic anume pentru asta) sau ca deja ti-e dor de mine in timp ce cobor din masina ta, cum crezi ca ma simt? Iti spun eu: praf! Asa ma simt. Imi pierd mintile instantaneu.
Si dupa toate astea si multe altele cum crezi ca pot eu sa-mi vad de viata, sa dorm fara tine, sa ma duc la serviciu sau sa ies cu fetele? Pai nu mai pot. Ca mi-ai pus valul pe creier. Acum stiu una si buna, vreau in bratele tale.
Uofff, ce ma enervezi... dragul meu!

Titlu

Nu stiu ce titlu sa pun acestei postari. Nici macar nu stiu despre ce vreau sa scriu aici dar parca simt nevoia sa ma deschid ca o carte si pagina asta de blog sa ia esentialul din mine si sa-l puna in cuvinte ca sa ma ajute sa exprim o stare. Si as vrea ca starea pe care o exprima sa fie una buna, de cald, de liniste, de placere si echilibru. De tarziu-in-noapte-in-haine-moi-din-bumbac-mancand-ciocolata-si-gandindu-ma-la-el.
Si as vrea sa exprime sentimentul de brate protectoare si iubire care se strecoara innebunitor de incet si umple goluri si vindeca rani si face totul frumos si bun. Si n-o sa spun "good things come to those who wait" pentru ca eu nici macar nu am zarit rabdarea vreodata, darmite s-o si cunosc personal. Dar lucrurile care vin incet au un farmec aparte, se savureaza mai bine, lasa un "after-taste" mai pronuntat. Stiu cum e si sa arzi lumanarea la ambele capete, am trecut pe-acolo si nu mi-a adus nimic bun. Si-mi spuneam atunci ca asa trebuie sa fie, ca daca nu e acum, nu mai e niciodata, ca pasiunea se serveste calda.
Am facut dragoste aseara. Nu-mi place expresia asta, de obicei spun ca am facut sex. Imi suna ca o expresie folosita de virgine cand vorbesc ele despre cum ar vrea sa fie prima data. Ele vor sa faca dragoste nu sex. Ei bine, eu voiam sa fac sex si am ajuns sa fac dragoste. Si imi dau seama ca asta a fost pentru ca asta am simtit, n-ai cum s-o confunzi cu altceva. Facem dragoste si dimineata, in timp ce bem cafea. Dar fara sa ne atingem. El face dragoste cu mine si in baie. In timp ce ma machiez, sta cu un pas in spatele meu si ma priveste in oglinda, fascinat, incercand sa descifreze un mister, incercand sa afle din ce substanta e facuta feminitatea.
Cel mai des se intampla ca gura lui sa faca dragoste cu sanii mei. Se impreuneaza cu pofta, el ma priveste recunoscator si adormim asa.
Desi nu e langa mine in noaptea asta, o sa adorm fericita. Macar pentru ce am trait pana acum, daca nu pentru promisiunea a ceea ce urmeaza.
Sper sa ne intalnim in vis.